Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der
Feuerwehrübung nach Hause. Es sagt zu seiner Frau:
"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich
'Feuerwehr'! Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins
Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich
nackt aus, ich schreie 'Kommando 3'und dann schlafen wir
miteinander, OK?"Sie ist einverstanden. Sie liegen im
Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles
seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 -
Kommando 4 !" Er fragt ganz verdutzt: "Was
bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch
!!!!!!!!"
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos
gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.
Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge
durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt:
"Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der
Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."
Der Feuerwehrtaucher
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen,
der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs
ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige
Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit
wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in
dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu
bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf
die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Ein gläubiger Mann hat sich während
einer Überschwemmung auf das Dach des Hauses gerettet.
Ein Feuerwehrboot kommt vorbei
"Steigen Sie ein, wir retten Sie !" Der Mann
antwortet: "Nein, ich glaube an Gott, er wird ein
Wunder vollbringen !" Das Wasser steht ihm bereits bis
zu den Beinen, als ein weiteres Boot vorbeikommt und er
abermals aufgefordert wird einzusteigen. Doch wieder weigert
er sich mit der Begründung: "Ich glaube an Gott, er
wird ein Wunder vollbringen !" Als er bis zur Brust im
Wasser steht kommt ein drittes Feuerwehrboot vorbei, um ihn
zu retten, und abermals folgt er nicht der Aufforderung
einzusteigen, da "Gott ein Wunder vollbringen
wird". Das Wasser steigt weiter an und als ihm das
Wasser bereits bis zum Kinn steht, kommt ein Hubschrauber
vorbei und lässt eine Leiter herunter, um ihn zu retten.
Blubbernd antwortet er wieder, daß Gott ein Wunder
vollbringen wird. Der Mann ertrinkt und steht gebrochen und
ungläubig vor der Himmelspforte. Er sagt zu Petrus :
"Ich habe geglaubt, Gott würde ein Wunder vollbringen
und mich retten, aber er hat mich im Stich gelassen."
Petrus lächelt und antwortet: "Ich weiss gar nicht,
warum Du Dich beklagst. Wir haben Dir drei Boote und einen
Hubschrauber geschickt !"
Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister
- das Rathaus brennt!"
Und er antwortet: "Oh - dann werde ich schnell doch
noch die Drehleiter genehmigen!"
Eine Frau und ein Mann wurden in einen
Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch
ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus
ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein
Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie
nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide
sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß
wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens
zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes
sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein
ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf
dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß
wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte
ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch
trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich
warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach
Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es
sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten
Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf
einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll
meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur
die Wohnung!"
Sohn: Papa
kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den
Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir Früher
keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung
zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht,
ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin
94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich
versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun
mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im
Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt
tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte
Mann. "Da hat jemand andere geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es
doch.
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert
die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur
an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa
an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde
begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe
in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die
ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen
Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit
nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach
einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt
ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und
deshalb mag ich jetzt nicht." Nach ein paar Minuten
sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim
Zahnarzt?"
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen
Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem
Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der
Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
verdreschen."
Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die
Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt
zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus
dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul
einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin
faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn
rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
Eine Frau ist zusammen mit ihrem
Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich
in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren
Liebhaber mit Baby-Öl und blast Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert
sie ihm zu. "Tu einfach so, als warst du eine
Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als
er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das
ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole
geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das
Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich
auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden
und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens
steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein
Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier",
sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe
drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im
Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was
angeboten."
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